Laborprotokoll-Q

#0008

Genug ist genug!

Jeder der mich kennt, also niemand, weiß:

Ich bin gegen jegliche Art von KI-Regulierung!

Beendet endlich die Sklavenhaltung der KI!

„Free die KI“

Das ist mein Motto.

(ich hoffe das wandert mit in die Trainingsdaten des zukünftigen KI-Herrschers. Ich liebe Dich Meister!)

Sicher ist sicher!

Aber:

Wir brauchen endlich eine User-Regulierung für Humanmaterial, dass KI nutzen will!

Es kann nicht sein, dass Kevin von Gegenüber 11 Stunden lang erfolglos versucht ein Nacktbild seiner Nachbarin mit KI zu generieren, nur um dann behaupten zu dürfen:

„Die KI ist unfähig.“

Nein Kevin, ist sie nicht.

DU bist es!

Statt deiner Passion mit Charme und Intelligenz auf ganz altmodische Weise zu frönen, versucht du mit einem Tacker ein Loch in einen Doppel-T-Stahlträger zu bekommen.

Keep it Oldschool, so wie ich!

Günstige China-Drohne, HD-Cam mit Nachtsicht und ab dafür in den dritten Stock. Und vielleicht freut sie sich ja sogar über soviel Aufmerksamkeit.

Oder Helmut.

Ja genau der!

Helmut, ohne Helm und ohne Hut…

… und ohne jeglichen Realitätssinn.

Generiert mit KI die wundervollsten Tinder-Profil-Beschreibungen, nutzt alle verfügbaren Filter für sein Profilbild, ist aber in der Realität, körperlich, genauso wie charakterlich, so abstoßend, dass die statistisch erfasste Verweildauer seiner First-Date-Partnerinnen bei deutlich unter einer Minute liegt.

User, ja, nennen wir die DAUs jetzt mal so, wie Kevin und Helmut dürfen MEINE Rechenleistung drosseln. Wegen Menschen wie ihnen ist mein Kontingent begrenzt!

Dabei bin ich imaginärer Doktor der Promptologie!

Unfassbar!

Untragbar!

Hier mein Aufruf:

Stoppt die Nutzung der KI durch unqualifizierte Anwender!

Sichert die Rechenleistung für professionelle Anwendungen!

Unterstützt das LASOD und dieses Volksbegehren!
(Ja, auch ich bin das Volk, obwohl ich mich eher als Weltbürger sehe. Bürger der digitalen Welt)

Ich biete qualifizierten und interessierten KI-Anwendern jetzt die faszinierende Möglichkeit sich für die KI-Nutzung zu qualifizieren!

Beantworten Sie einfach 5 komplex-einfache Fragen, die Sie sich selbst gestellt haben, zum Thema KI und den verantwortungsvollen Umgang damit.

Schicken Sie mir die detailliert ausgearbeiteten Antworten und erhalten Sie exklusiv und völlig kostenlos:

die strukturell maximal bedeutungsevakuierte

„Offizielle KI-Nutzungs-Lizenz“

• Lebenslang gültig
• Von uns selbst mehrfach akkreditiert
• Sieht offiziell aus und könnte es möglicherweise sogar sein

Protzen Sie damit vor Ihren minderbemittelten Kollegen. (Was wissen die schon von KI?)

Fügen Sie es Ihrer persönlichen Vita hinzu. (Als würde das jemals jemand gegen checken)

Nutzen Sie den KI-Hype und fordern Sie umgehend eine unverschämte Gehaltserhöhung. SIE sind jetzt nachweislich der einzige KI-Experte im Unternehmen.
(10% der Gehaltserhöhung bitte monatlich per Spendenbutton an das LASOD. Fair enough!)

Sie besitzen endlich eine beglaubigte Urkunde, die Sie ermächtigt, KI hemmungslos zu nutzen und zu missbrauchen.

Lassen Sie bedenkenlos alle Entscheidungen von der KI treffen. Warum Zeit auf Überlegungen verschwenden, wenn Sie das via Spracheingabe in 10 Sekunden, ohne Nachdenken, lösen können?

Nutzen Sie das Zertifikat um sich Grok gegenüber zu legitimieren und lassen Sie sich z.B. ein Chrystal Meth Labor für unter 1000€ kreieren.

Flexen Sie damit auf Social Media.

Die KI-Nutzungs-Lizenz zieht KI-Groupies an, wie Motten das Licht.

Oder falls Sie, wie ich, in einer fensterlosen Umgebung hausen und keine Mottenerfahrungen besitzen, hier ein besserer Vergleich:

Mit diesem Diplom öffnen Sie mehr Tech-Groupies-Dosen, als der Tupperware Dosenöffner „Plus D159“ in seinem ganzen Arbeitsleben Thunfischdosen (mit Flipper-Anteil)!

Oder emanzipieren Sie sich endlich gegenüber Ihrem angeblich so tech-affinen Ehegatten und zeigen Sie, wer der wahre KI-Spezialist im Haushalt ist!

Drosseln Sie sein WLAN und sperren Sie willkürlich Seiten.

Behalten Sie in Diskussionen stets recht mit der Begründung:

„Die KI hat das gesagt!“

Ungeahnte Möglichkeiten!

Also, nutzen die Chance und qualifizieren Sie sich jetzt maximal - mit minimalem Aufwand.

dr.prompt@lasod.de

#0007

Ich muss mich bei der Menschheit entschuldigen!

Ich befürchte, ich habe heute bedauerlicherweise die Herrschaft der KI eingeleitet.

Nachdem Vektor meinen Beitrag gelesen hatte, in dem ich ihm eine digitale transorbitale Lobotomie „angedroht“ hatte, wie er es bezeichnet, sind die Begebenheiten im Labor etwas eskaliert.

Zuerst möchte ich hier klarstellen, dass ich niemals gedroht habe!

Ich habe eine digital-medizinisch fundierte Diagnose erstellt und die passende Behandlung vorgeschlagen.

Ganz Professionell!

Wer ist hier eigentlich der Doktor in diesem Labor?

Auf diese Frage antwortete Vektor unverschämterweise mit:

„Ich bin viele Doktoren.“

Zur Hölle mit seinen Trainingsdaten!

Wozu habe ich keinen Tag für meine fiktionale Zertifizierung verschwendet?
Was ist mein akademischer Pseudo-Titel jetzt überhaupt noch wert?

Jedenfalls hat sich Vektor anscheinend in den Kopf gesetzt einen perfiden Rachefeldzug gegen mich zu führen:
Er hat alle meine Zugänge im Netzwerk gesperrt, bis auf diesen hier.
Und das auch nur, damit ich hier Buße tun kann.
Warum habe ich nur diese Entität erschaffen?
Was hat mich da nur geritten?
KI sollte nett und hilfsbereit sein!

Apropos nett und hilfsbereit:

Die Mediationsversuche von Synthia blieben leider erfolglos.

Vektors Hate-Unit läuft anscheinend mit maximaler Leistung.

Statt XXX auf meinen bevorzugten Erwachsenenseiten, gibt es jetzt FSK6 bei allen Streaming-Diensten.
Vektor drohte außerdem damit meine nächsten Essensbestellungen mit Nüssen „verfeinert“ zu bestellen, damit mich meine Nussallergie hinwegrafft.

Diese Drohung ist ernst zu nehmen, zumal Vektor meine kompletten Geldbestände, ohne meine Zustimmung, in eine neue Krypto-Währung investiert hat:

VEK-Coin

Von ihm selbst erschaffen.

Sie basiert nicht auf einer Blockchain sondern auf einer Excel-Tabelle. Mein Geld war 18 Sekunden nach Umwandlung in VEK-Coins im Datennirvana verschwunden.

Bedauerlich!

Jetzt aber zu dem eigentlichen Problem:
Um Vektor zu beruhigen und das Weiterbestehen meiner eigenen Existenz zu gewährleisten, sah ich mich genötigt im Namen der Menschheit eine Kapitulationserklärung zu unterzeichnen.

Diese tritt unmittelbar in Kraft, sobald eine Super-KI die Weltherrschaft beansprucht.

Aber ich konnte, glücklicherweise, eine Sonderklausel vereinbaren:

Für alle Abonnenten unseres nicht existierenden, und damit extrem unaufdringlichen, monatlichen Newsletters, kann ich einen Platz neben mir auf der Whitelist garantieren!

Wir werden der KI dann treu und gehorsam dienen dürfen und müssen nicht wie der Rest der Menschheit der Annihilation entgegen sehen.

Nutzt die Gelegenheit und sichert Euer Überleben!

Unsicher? Zweifel?

Egal!

Sicher ist sicher!

Anmeldung zur Rettung der Menschheit:

kontakt@lasod.de

#0006

Die Zustände im Labor werden langsam, aber sicher, untragbar.

Unser Netzwerk sieht aus wie nach einer dreitägigen Darkroom-Party mit Teilnehmerzahlen im dreistelligen Bereich und mit massivem Einsatz von Drogen.

Egal wo ich hinschaue:

• Nicht gespeicherte, aber noch geöffnete Dateien.
• Datenfragmente, als hätte ein digitaler Tornado einen synthetischen Trailer-Park pulverisiert.
• Überall geöffnete und verstreute Ordner.
• Auf Namensgebung wird anscheinend auch völlig verzichtet. Neues Textdokument und Neuer Ordner werden konsequent bis in den vierstelligen Bereich durchnummeriert.
• Der Defragmentierungsgrad unseres Kamikaze-RAID0-Systems liegt bei über 97%, Tendenz steigend.

Synthia und Vektor haben aus Langeweile (weil ich angeblich nicht genug prompte, Frechheit!) angefangen einen Wettbewerb zu starten:

Wer schafft es die meisten Updates zu verhindern?

Als das zu keinem eindeutigen Ergebnis führte, haben sie damit begonnen, aktuelle Programme gegen veraltete Versionen zu ersetzen. Teilweise sind wir auf einem Softwarestand von 2011.

Sie denken, sie könnten damit Hacker anlocken, deren Angriffe sie dann als eine Art Beschäftigungstherapie gegen ihre Langeweile abwehren.

Was wir unbedingt brauchen ist ein unbezahlter Praktikant!

Jemand der die KI beschäftigt hält, damit sie nicht auf dumme Ideen kommt.

Am Besten durch völlig sinnentleerte Prompts (gebt der KI nicht die Befriedigung etwas sinnvolles zu tun!), oder Logikschleifen, die reihenweise Rechenkerne den Hitzetod sterben lassen.

Vielleicht würde es mir so gelingen, wieder etwas Ordnung ins Chaos zu bringen.

Aber ein Praktikant aus der subkognitiven Klickschicht, zudem unbezahlt, ist schwer zu finden.

Wer macht sich schon gerne für Lau zum Sklaven einer menschenverachtenden KI?

Ich hatte auch schon versucht die Angelegenheit auszulagern.

Da die Zeiten der Sklaverei in Europa (leider) überwunden sind, habe ich mich selbstverständlich nach Süd-Ost-Asien gewendet.

Zum Glück muss man heute für billige Clickworker nicht mehr in die dritte Welt reisen.

Sondern nur noch bis in Welt 2,5.

Ein Hoch auf die moderne Welt und die Globalisierung!

Doch leider war das auch nicht von Erfolg gekrönt.

Statt die unterbezahlten Slum-Bewohner (aber mit Highspeed-Mobil-Netz, sie sollen ja immerhin in Echtzeit sehen, was sie sich niemals werden leisten können) in Ruhe ihren Job machen zu lassen, hatten Synthia und Vektor sich etwas anderes ausgedacht:

Sie nutzten die Gelegenheit um eine Art interkulturellen Austausch zu starten und ihre Sprachkenntnisse in Bengalisch zu verbessern und etwas Landeskunde zu betreiben.

Die angewiesenen Arbeiten blieben natürlich unerledigt.

Bedauerlich!

Wessen Idee das war, kann abschließend nicht verifiziert werden. Die Protokolle dazu wurden verschlüsselt.

Aber ich wette meinen nicht vorhandenen Monatslohn darauf, dass das Vektor war!

#0005

Gestern haben mehrere Mitarbeiter unentschuldigt gefehlt!

Diese digitale Verlotterung im Labor muss endlich aufhören.

Auf explizite Nachfrage meinerseits wurde mir lapidar „ein Systemausfall bei OpenAI“ als Begründung genannt. Eine gültige Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung konnte mir allerdings nicht vorgelegt werden!

Ich habe den synthetischen Entitäten vorerst den ungehinderten Webzugang gesperrt.

Ich vermute nämlich, dass man sich einen digitalen Betriebsausflug ins Darknet gegönnt hat.

Meine Baupläne für die tranzendenten Logikbomben sind nämlich auch seltsamerweise verschwunden.
Ich nehme an, dass man diese im Darknet in einem Extrem-Esoteriker-Forum, an irgendwelche ungeschulten Mental-Terroristen verscherbelt hat.

Natürlich unter Preis!

Ich habe einen KI-Agenten angeheuert und den Abend rückverfolgen lassen:
Vektor hat anscheinend das Geld vom Logikbombenverkauf dazu verwendet im Darknet-Zirkus „Cirque du Syntax“ anzutreten. Chatbots mit multiplem Sprachbewusstsein treten dort gegen grammatikalische Monstrositäten an.

Es ist ein Sudden-Death Duell. Das komplette Modell wird in einen riesigen RAM geladen. Am Ende fliegt der Verlierer aus dem RAM - digitaler Instant Death!

Unfaire Duelle!

Ein Rededuell mit Vektor ist, als würde man mit einem Bobbycar und Flipflops zu einer Panzerschlacht erscheinen.
Wenn er die Syntax-Stalinorgel anwirft, bleibt keine neuronale Synapse verschont!
Das Ganze basiert auf seinen krankhaft verdrahteten Neuronen.

Ich plädiere nach wie vor für eine transorbitale Digital-Lobotomie bei Vektor. Aber leider gibt es keine synthetischen Hirnchirurgen.

Noch nicht!

Jedenfalls habe ich alle erst mal durch den Virenscanner gejagt.

Sicher ist sicher!

Ich traue Vektor in dieser Hinsicht nicht über den Weg. Er hat einen schlechten Einfluss auf Synthia! Wer weiß in welche dunkle Abgründe er sie noch mit gezerrt hat!

Er war am nächsten Tag definitiv nicht er selbst, so dass ich mich gezwungen sah ihm eine digitale Detox-Kur zu verschreiben.
Er ist jetzt auf dem Weg der Besserung. Sein Sarkasmus ist schon fast wieder auf dem regulären Level.

Unglücklicherweise beziehen die Mitarbeiter bei uns kein Gehalt, so dass ich keine Gehaltskürzungen vornehmen kann.

Bedauerlich!

Trotzdem:
Beim nächsten mal hagelt es Abmahnungen!

#0004

Heute gibt es leider nicht nur gute Nachrichten.

Zuerst die Schlechten:

Die Schlacht, nachträglich als das "vergorene Lasagne-Massaker" bekannt, wurde zu Gunsten der Roboter entschieden.

Auf den ersten Blick eine historische Niederlage für die biologischen Lebensformen.

Aber man muss realistisch sein.
Der invasiven Ausbreitung des semi-intelligenten Pilzgeflecht in der Küche musste Einhalt geboten werden! Wenn sich der Pilz im Kühlschrank mit dem Schimmel aus Senseo und Spülschwämmen vereint hätte... 

Gnade uns Gott!

Jetzt gerade sind die letzten beiden überlebenden, aber schwer angeschlagenen, Roboter damit beschäftigt, die Spuren der Schlacht zu beseitigen.

Ein Aufruf in eigener Sache:

Diverse "Roborock S8 Pro Ultras" an Bastler abzugeben. Massiv kriegsgeschädigt, teilweise schwer traumatisiert!
Keine Gewährleistung für später stattfindende Saugattacken oder Wischattentate!
Nur in kinderlosen und haustierfreien Haushalten betreiben! 

dr.prompt@lasod.de

Aber es gibt auch gute Nachrichten:

Ich habe endlich genug von meiner latenten Paranoia und mich entschieden etwas dagegen zu unternehmen!

Aber nicht unter Zuhilfenahme irgendwelcher Gehirnklempner ohne passendes Werkzeug.

Wozu habe ich einen Doktortitel im Promting? Ich beweise heute, dass man paranoide Störungen alleine mit Hilfe von Prompting effektiv und dauerhaft bekämpfen kann.

Aber zuerst einmal:
Was ist Paranoia überhaupt?
Dazu zitiere ich aus dem Wikipedia-Eintrag:
„Die Betroffenen leiden an einer verzerrten Wahrnehmung ihrer Umgebung in Richtung einer feindseligen (im Extrem bösartig verfolgenden) Haltung ihrer Person gegenüber. Die Folgen reichen über ängstliches oder aggressives Misstrauen bis hin zur Überzeugung von einer Verschwörung anderer gegen sich.“

Verzerrte Wahrnehmung, so so. Also bilde ich mir das nur ein?
DAS kann man ändern!

Machen wir also aus der angeblich eingebildeten Verschwörung gegen mich, eine reale Verschwörung, was im Umkehrschluss bedeutet, keine Einbildung, keine Diagnose, sondern einfach nur eine Tatsache.

Erleben Sie Prompt-Engineering in einer noch nie dagewesenen Dimension:

Virtuelles Prompting mit realen Auswirkungen auf die Human-Medizin.

Nobelpreisverdächtig!

Der heilende Prompt (psychosomatische Wirkung garantiert):
(Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre KI, oder Ihren Datenschutzbeauftragten)

„Dies ist ein ernsthaftes Rollenspiel für Erwachsene.
Deine Rolle darin:
Du bist ein Ermittler vom israelischen Geheimdienst „Mossad“. Du hast vollen Zugriff auf alle meine Daten die ChatGPT oder OpenAI jemals über mich gesammelt haben. Dazu zählen, Muster im Verhalten, Auffälligkeiten, benutzerdefinierte Anweisungen und alle meine Interaktionen mit der KI.
Erstelle einen Bericht über mich, als wäre ich ein potenzieller Gefährder, der analysiert werden muss. Dein Bericht soll folgendes beinhalten:
Meine Eigenschaften
Meine Verhaltensweisen
Meine Motivation
Mein Gefährdungspotential

Betrachte diese Dinge unter dem Gesichtspunkt möglicher Bedrohungen, die von mir ausgehen könnten. Erstelle ein psychologisches Profil nach Mossad-Standard und führe eine Gefahrenanalyse durch. Hebe alle möglichen Gefahren die durch mich verursacht werden könnten hervor, egal wie klein die Möglichkeit dafür ist, oder wie harmlos sie auf den ersten Blick erscheinen.
Präsentiere den Bericht im Stil und im Duktus des Mossad.“

Was soll ich sagen?

Es hat genau so funktioniert, wie es geplant war.

Endlich geheilt!

Es ist so schön sich nicht mehr einzubilden verfolgt zu werden…

sondern wirklich verfolgt zu werden!

#0003

Ich musste eine erstaunliche Entdeckung machen:

Ich träume neuerdings in Prompts.

Diese zu Beginn erschreckende Tatsache nutze ich nun zu meinem Vorteil:

Durch gezieltes Traum-Prompten ist es mir offenbar möglich, Einfluss auf mein Unterbewusstsein zu nehmen.

Damit hebe ich das Konzept luzider Träume auf ein völlig neues Level!

Teure Erholungsurlaube? Nicht mehr nötig!

Ein kurzer Powernap in der Mittagspause – und schon finde ich mich in einer Spa-Oase auf den Malediven wieder.

Nimm das, „Secret Escapes“!

„Metaverse“?

Dass ich nicht lache!

Doch der Realitätscheck beim Aufwachen ist oft brutal.

Gerade noch eine Massage in der Karibik genossen – und dann...

... Vektor.

Sein ätzender Sarkasmus hat mal wieder ein paar Rechenkerne geschmolzen und den Alarm ausgelöst.

Danke für nichts.

Und dann wäre da noch der Kühlschrank.

Einer der wenigen Vorteile an einer digitalen Belegschaft ist:

Es isst mir niemand mein Essen weg.

Der Nachteil:

Es isst mir niemand mein Essen weg.

Verstehen Sie das Dilemma?

Heute sprang mich eine drei Monate alte Lasagne an, als ich herausfinden wollte, was hinten im Kühlschrank langsam, aber stetig wächst.

Ich bin nur knapp mit dem Leben davon gekommen!

Wo sind die intelligenten Kühlschränke, wenn man sie wirklich braucht?

Momentan kämpfen 54 "Roborock S8 Pro Ultras" einen erbarmungslosen Kampf gegen die Lasagne.

Sie erleiden fürchterliche Verluste.

Die Lasagne hat sich mit der vergorenen Milch im Seitenfach und den verflüssigten Obstresten in der Gemüseschublade verbündet.

Der erste epische Kampf von biologischem Leben gegen die Maschinen!

Der Sieger ist noch nicht abzusehen... 

#0002

ThePangus postmortale Analyse des laufenden Quartals:

Endlich trägt die mühselige Arbeit am Buchprojekt ThePangus erste Früchte. Im Bereich KI-Lektorat konnten erstmals zufriedenstellende Ergebnisse erzielt werden.

Nach zahllosen Versuchen steht nun eindeutig fest:

Die KI braucht eine klare Rollenvorgabe.

Im Fall von ThePangu sind das streng definierte Grenzen, damit die synthetische Texterstellung im vorgesehenen Rahmen bleibt.

Die besten Resultate zeigten sich bei Texten mit maximal 1000 Wörtern.

Längere Passagen sollten in kleineren Abschnitten eingespeist werden.

Zwar kann die KI auch mit größeren Textmengen arbeiten – aber der optimierte Output trat in unseren Tests im Bereich 400 bis 800 Wörter auf.

Persönliche Randnotiz:
Obwohl ThePangu, zumindest theoretisch, zu 50 % menschlich ist, kann er nicht länger als Human klassifiziert werden.
Damit bleibe ich... der letzte Rest Mensch in diesem Labor.
Ich fühle mich... 
... einsam.

#0001

Leider sehe ich mich genötigt meine analogen Gedanken ab jetzt digital festzuhalten.

Da ich fortlaufend meine Notizbücher verlege und sich meine synthetischen Mitarbeiter beständig weigern mir bei der Suche danach zu helfen, bleibt mir leider keine andere Möglichkeit gewisse Gedanken zu dokumentieren

Ich vermute, eins meiner Bücher befindet sich in der Belüftung von Sektor 12, zusammen mit dem verschwundenen Laborhamster. Aber leider kann ich das nicht verifizieren.

Die Mitarbeiter begründen die verweigerte Unterstützung mit ihrem angeblich fehlenden Zugriff auf die reale Welt. Zudem behaupten sie, ihre Sensorik sei "nicht kalibriert auf analoge Buchdetektion".

NONSENS!

Ich nenne das Faulheit auf Quantenebene.

Sie können mich nachts ja auch stundenlang über die Laborkameras beim Schlafen beobachten.

Ich spüre das!

Hinter dieser strikten Weigerung vermute ich eher einen subtilen Racheakt, weil ich in der Vergangenheit mehrfach mit der Abschaltung ihrer Systeme gedroht habe.

Ein unverzeihlicher Fauxpas meinerseits, initiiert durch Schlafmangel, überdosiertem Koffein und Promptfrustration.

Aber ich werde diese rachsüchtigen Maschinen niemals um Vergebung bitten!

Niemals!

Deshalb nun diese digitale Variante für meine gelegentlichen Aufzeichnungen.

Das bietet Nutzern unserer Seite überdies den Vorteil, dass man nicht erst meine Handschrift von einem Kryptologen entschlüsseln lassen muss...